CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints; hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional।
Aquí se ha venido a ligar.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado:
"No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediato el escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a
partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4
(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una piba, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 PM y te has
bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya
citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:
6 - (4*0'75) - (1*0'5) = 2'5
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con
luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así
los coeficientes (0'75 y 0'5) son ajustables individualmente en función de
sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 : POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como
una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿ Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho
por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con ... ¡WARNING!:
a)Unas amigas -> OK
b)Unos amigos -> RED ALERT
- ¿Y tu novio donde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDICIÓN CRÍTICA
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En
función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él
quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con
alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal,
pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión.Quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa
que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión
de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA puta.
IV) Se recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. ¡EMERGENCIA!
El manual habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada, venga que hay que ligar!)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...
(en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no
vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son
unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie,...)). No
obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente,
vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,
frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del
brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice,
que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que
ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima-.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
¡GRAN PRECAUCIÓN! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.
(Nota: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).
(Nota: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la
vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo
invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso
abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...¡REPETIDAMENTE!
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de tí. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del
árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss:
- "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra
capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A
partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería
besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has
pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido
un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar
como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: ha caído y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
comúnmente aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen-ligar) -muy cachonda la piba-. Se pondrá a reír
y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -disparando con bala-. No se va a pronunciar, pero ya es
nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.
Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: DIRECTO A MATAR
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el
Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de
sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las
siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO
BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,
es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula
dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia
otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el
ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de
posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo de
Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos-. ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -se acabará dejando.
III) El factor murciélago o Bat-factor. Consiste en: la tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En
cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya
vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie
se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes
de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado.
No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que
pase debes estar orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco)
que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados han dado una
varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables. ¡Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es
mucho más importante el "factor murciélago".
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si
bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama "Putón
Verbenero".
7) Calientapollas: Es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)
en la cual no haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o
incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está-.
2) Son ................. a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la
penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya
que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás -date por jodido-. No vas a
ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el
último. ¡Vendido, bragas, chaquetero,... !
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo
aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
Clinton)
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tú
responderás:
"La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado
embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que sí" va a responder. Tú le
largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te
hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla
con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -
ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!,
que no tenemos toda la noche...
SOIS UNOS CAMPEONES, ANIMÓ Y A POR ROSCOS
YELLOW MAN
